gemischtes

Der Metzger zum Kollegen: „Ich bin letzte Woche 70 kg Gammelfleisch losgeworden!“
„Toll, wie hast du das denn gemacht?“
„Ganz einfach, ich hab mich scheiden lassen!!“


Er: „Hey, Kacktusse!“
Sie: „Das heißt Kakteen!“
Er: „Nee nee, ich mein schon dich…“


Ein alter Chinese liegt im Sterben, die Familie hat sich an seinem Bett versammelt. Mit letzter Kraft haucht er: „Kommt näher, ich muß euch was tolles sagen!“
Die Familie in der Erwartung einer großen Erbschaft oder ähnliches beugt sich zu ihm runter.
Der alte Chinese: „Näher, näher!“
Nachdem alle ganz dicht an seinem Mund hängen, sagt er „Achtung, jetzt aufpassen“ und dann: „Rrrrrrrrrrrrrrr!“ 😉


Sie sagt zu Ihm…..:
Schatz wie findest Du das?
Ich mach mich schnell fertig. Dann gehe Ich für dich zum Kiosk, und Ich kauf dir sex Flaschen Bier, dann geh Ich in die Küche und Ich mache dir leckere Schnittchen. Dann bringe Ich dir die Schnittchen und das Bier in´s Wohnzimmer und dann mach Ich dir das Fernsehen an, damit du die Sportschau sehen kannst .
Wie findest Du dass??
Er sagt:
Ich kann es nicht mehr hören, immer nur Ich, Ich, Ich …….


Unterhalten sich zwei Penisse!
„Hast Du eigentlich gewusst, dass die Krankenkasse unser Viagra nicht mehr bezahlt?“
Sagt der andere: „ich wusste doch gleich, das die uns hängen lassen“!


Mutter zur Tochter: „Mußt du wirklich den Erstbesten heiraten?“

Tochter: „Aber Mama………. er ist weder der erste noch der beste!!“


Geht ein Schwabe in Hamburg durch die Herbertstraße.
Hinter den Fensterscheiben sieht er die Prostituierten.
Er bleibt an einer Scheibe stehen und klopft an diese und fragt: „Wie viel?“
Worauf die Dame sagt „700“
„Uh!!! Did iss aber teuer!!“
Sagt sie: „Iss ja auch Thermopane!“


„Hast du schon gehört? Hans hat ISDN! Und noch viel schlimmer, jetzt ooch noch HDMI!“ „Did tut mir aber leid! Letzten Monat sah er doch noch total gesund aus.“

Sagt der Eine:
„Ich hatte mal ein Grundstück da brauchte ich drei Tage mit dem Auto, bis ich einmal rum war!“
Sagt der andere: „So ´n Auto hatte ich auch mal!!“


Fragt der Richter den Angeklagten:
„Warum haben sie denn die Domina so hart geschlagen?“
„Jaa“, sagt der, „aber die hat doch angefangen!!“


Kommt ein junger Mann morgens in die Bäckerei und fragt:
„Sagen se mal, kann man bei Ihnen frühstücken?“
Worauf die Dame hinterm Tresen sagt: „Na wenn se hier Wasser rinnloofen lassen, könn ´se hier och schwimmen!!


Kommt eine Hochschwangere in eine Bäckerei . Hinter `m Tresen steht der Bäckermeister und fragt:
„Na… , wat bekommen Sie denn?“ “ ´n Brot!“
„Oh“, sagt der Bäcker, „da wird sich Ihr Mann aber freuen!!“


Kommt eine ältere Dame in eine Bank, will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Kassierer: „Klar doch!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“
Dame: „Und was, wenn die pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Bundesbank auf!“
Dame: „Und wenn die pleite macht?“
Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!!“


Helmut ist Fernfahrer und wird zu seinem Chef gebeten.
Der Chef sagt: „Helmut, Du bist mein bester Mann und deswegen schicke ich Dich nach England mit einer wichtigen Fuhre!“
Worauf Helmut seinen Chef bittet, doch jemand anderen zu schicken, denn er spricht leider kein Englisch.
Doch der Chef sagt: „Das schafft du schon.“
Helmut fährt nach England und es klappt auch alles gut, so das er am Abend in einen Pub einkehrt und sich zur Belohnung ein paar Bierchen gönnt. Neben Ihm steht einer und er sagt:

„H-A-L-L-O! I-C-H B-I-N H-E-L-M-U-T U-N-D I-C-H B-I-N F-E-R-N-F-A-H-R-E-R!“

Und der andere sagt: „H-A-L-L-O! I-C-H B-I-N E-R-I-C-H U-N-D I-C-H B-I-N E-L-E-K-T-R-I-K-E-R U-N-D I-C-H B-I-N S-C-H-O-N S-E-I-T D-R-E-I M-O-N-A-T-E-N H-I-E-R.“

Und Helmut sagt: „Na, das ist ja toll! Englisch ist ja gar nicht so schwer!!“


Kommt ein Mann in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und sagt zu dem, der neben Ihm steht:
„Wenn ich Dir was ganz tolles zeige, wäre Dir das 100 Euro wert?“
Und der Andere sagt: „Zeig!“
Da holt der Mann ein 30 cm großes Männchen aus seiner Jacke, das sagt: „Guten Tag! Mein Name ist Simmel und ich hoffe, Ihnen geht es gut!“
„Oh,“ sagt der Andere, „wo haste den denn her?“
„Aus dem Wald, da gibt es einen Wünschezwerg und wenn Du Glück hast, erfüllt er Dir Deinen Wunsch.“
OK, der andere gibt die 100 Euro und rennt in den Wald.
Da findet er in der Tat den Zwerg und sagt: „Hallo, ich hätte gerne 100 Millionen in kleinen Scheinen!“
Und der Zwerg sagt: „Wie bitte?“ „Ich hätte gerne 100 Millionen in kleinen Scheinen!!“
„Bumm“, macht es und dann liegen da 100 Melonen in kleinen Schweinen.
Mann, was soll ich denn damit, denkt er und rennt zurück in die Kneipe, wo der Mann mit dem Simmel noch sein Bier trinkt.
„Hey, ich habe mir 100 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und dann lagen da 100 Melonen in kleinen Schweinen!“
„Ja,“ sagt der Mann, „ich denke, der Zwerg hört schwer. Glaubst Du denn, ich habe mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht??!“


Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt ihrem Ehemann: „Der Doktor hat gesagt, für mein Alter hätte ich noch tolle und feste Brüste!“ „So“, antwortet der Mann, „und was hat er zu deinem Arsch gesagt??“ „Ach“, meint sie, „über dich haben wir gar nicht gesprochen!“


Der Wolf geht zum Bär und fragt: Hey Bär, hast Du eine Todesliste?
Und der Bär sagt jaaaa.

Worauf der Wolf sagt: ach!! Steh ich auch auf der Todesliste?
Und der Bär sagt jaaaaa.

Oh scheisse. Am nächsten Tag liegt der Wolf total zerrissen im Wald.

Das hat der Fuchs gehört. Und der Fuchs geht zum Bär und fragt: Hey Bär, hast Du eine Todesliste und steh ich auch drauf?
Und der Bär sagt jaaaaah.

Der Fuchs denkt, oh Scheisse. Am nächsten Tag liegt der Fuchs total zerfläddert im Wald.

Das weiss auch der Hase. Und der geht zum Bär und fragt: Hey Bär, hast Du eine Todesliste?
Und der Bär sagt jaaaaah.

Hey Bär, steh ich auch auf der Liste?
Und der Bär sagt jaaaaah.

Oh Scheisse!! Hey Bär, würdest du mich auch wieder streichen??

Und der Bär sagt jaaaah!!


Die junge Punklady will neue Klamotten koofen. Sie probiert, wühlt und hat sich endlich für ein paar Teile entschieden. Sie bezahlt und geht zur Tür, als ihr plötzlich noch was einfällt!! Ganz erschrocken kommt sie zurück und fragt die Kassiererin: „Oh Sch….. – wenn det Zeug meinen Eltern jefällt – kann ick det denn umtauschen??“



Treffen sich 2 Jäger.

Beide tot!!


„Ich hab´ gestern bei den Weight
Watchers angerufen! – Es hat keiner abgenommen!!“

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